忙しい時期には

いろんなことで一生懸命頑張っていると疲れる。

疲れて肩や腰が辛くて仕方なくなると、マッサージに行くようになった。

特に忙しい時期になると、お店もオープンからラストまで

息つく間もなく引っ切りなしにお客さまがいらっしゃる。

そして、お酒を飲む量も自然と多くなり、

まっすぐ帰って寝て、次の朝になっても全然疲れが抜けなかった。

目覚まし時計が鳴るまで目を覚ますことはなかった。

そして、シャワーを浴びようとするけど、

頭も体も怠くてなかなか動けなかった。

ぼーっとした頭をやっと動かして、シャワーに行くのだ。

化粧をしている時も音楽を流しているけれど、

ぼーっとしているから耳に入らない。

ぼーっとしながら化粧をしていたが、

すっかり化粧は終わり、髪のブローをしてセットした。

そして、家を出る頃にやっと仕事モードに切り替わる。

ワタシに必要なもの

マッサージの気持ちよさを体験してしまうと、

いい香りは好きだけど、アロマのことなんてすっかり忘れていた。

そして、身体がしんどいなあ！と思う時はいつも予約をした。

でも、タイミングが悪い時があって、いつものおじさんが予約でいっぱいだったり、

お休みだったりすることがあるとすごく困った。

そんな時は、仕方なく他の人にやってもらう。

男の人だと強い力だするので、揉み返しがきてしまうから、

おじさんがいない時は女性にしてもらうことにしていた。

だけど、子供のころから肩こりや腰痛があって、片頭痛をもっていて

今でもしんどいのに、一体この先ワタシの身体はどうなるのだろうか？

人生の半分もきてないのに、老人になったら動けるのだろか？

ワタシの母は、今のワタシの年齢には自営の仕事を始めたばかりで、

毎日が睡眠不足だったはずだが、朝も普通に早く起きていた。

そして、日曜日なんかはゆっくりお昼過ぎまで寝ていたいだろうに、

お休みのたびにワタシ達兄弟をどこかに連れて行って遊んでくれた。

本当にワタシとは比べようもないくらい元気だった。

体力のないワタシにはきっと同じ状況にあったら、到底無理なことを

母はやっていたのだった。

マッサージをしてもらうどころか、ワタシ達にさえ「肩を揉んで」と

言ったことがなかったように思う。

ワタシはワタシなりに一生懸命生きてはきたけれど、

やっぱりどこか甘やかされて育てられてしまった。

だから、我慢はすることもあるけれど、人よりは我儘で融通の利かなくて、

弱くできてしまった。

でも、仕事で人に負けないように努力をしたし、そのためには

マッサージはワタシにとっては必要なものになった。

マッサージ

いつもワタシは2時間マッサージをしてもらう。

それも、誰でもいいわけではなくて、

同じマッサージ師さんの方がいい。

マッサージをする人によっては上手い人もいれば、

何でこんなに下手なんだろうと思うくらい下手な人もいる。

最初は、いろんな人にマッサージしてもらっていたが

体のコリが酷いからといって、力任せにやる人がいて

ある時、揉み返しがきてしまった。

それも、次の日ならわかるけど、その日は寝る時に

そんな事になってしまい、逆にコリが酷くなってしまった。

それ以来、歳は老っているけれど、

程よい強さでやってくれるマッサージ師さんにしてもらうことにした。

初めはちょっとモノ足らない感じがしたが、

ゆっくりと丁寧にやってくれるので、

揉み返しもないし、体も楽になるのだ。

いい香りよりも・・・

アロマがどんな効果をもたらすのかワタシには全くわからなかったが、

ただ言えることはいい香りに包まれている時間はワタシにとって

すごく心地いい空間だった。

お風呂に入れるバスオイルやお部屋の香りはワタシを癒してくれるものだった。

でも、それが身体の芯からリラックスするものではなく、

気休め程度にしか思っていなかった。

いい香りを匂ったからといって、頭痛が治ったり憂鬱な気分が

明るい気分になるものではないと思っていたからだ。

だから、ワタシは雑貨屋さんやアロマショップをたまたま覗いても

よほどのことがない限り、買う気にはならなかった。

きっとそこまで気持ちが沈んでいるわけではなかったから

必要でもなかったのかもしれない。

今も頭痛がするし、肩こりもあるし、辛いけれど、

そんな効果があるかどうかわからないものを買うよりも

マッサージのお店に行ったり、来てもらったりする方がよっぽどいいと思っていた。

ワタシは子供のころから肩こりや腰痛があった。

それでも、十代の頃はそれが当たり前だったし、結構平気だった。

しかし、デパートで働くようになって、立ち仕事のため足や腰の疲れがいつも抜けず、

夜のお仕事をするようになってからは特に腰痛がひどくなった。

そして、元・夫と付き合うようになって、「マッサージに行ったら？」と言われて

月に1～2回くらいは通うようになった。

マッサージしてもらうお店があるなんて思いもしなかったけど、

紹介で行ってみると、なんて気持ちいいんだろうと、

してもらっている間はうとうとと眠ってしまっていた。

これがきっかけでワタシはマッサージにハマったのである。

そして、試験の終わったこの日も、コリがひどいから頭が痛いのだろうと

夕方、家に帰った時は少し横になって寝ていたが、

夜にはマッサージのお店へと出かけた。

いい香りいっぱいに

ストレスで疲れた身体は、睡眠を摂ったくらいでは解消できなかった。

でも、思いだした。

ワタシの友達が恋人と別れた時、アロマテラピーにハマっていたことを！

彼女は根っからのマイナス思考で、何でも悪い方に考える。

全体のミーティングがあった時も、店長が言った一言が

自分に向けられて言われているように感じて、すごく落ち込んでいた。

しかし、それは、誰が聞いても彼女のことではなく、

指名も取れないどころか、お客さまを毎回のように怒らせる

23歳の女の子に対しての言葉だった。

それを被害妄想のように「ワタシはいらない子なんだ」と落ち込むことがあった。

その彼女が恋人と別れ、眠れなくなった。

ストレスを発散しようと毎日のように飲みに出るようになった。

お店で飲んでいる時は、悩みなんてない顔をしているが、

家に帰ると沈んだ顔をしているのを見たことがある。

ワタシは放っておけなくて、彼女に付き合って飲んでいたし、

その頃、ジムに通っていたワタシについてきた。

もともと、どちらかと言うと、家でテレビを見たり、ゲームをしたり、

漫画を読んだり・・・とオタク的な生活をしていたが、

気分転換でもしようとワタシについてきたのかもしれない。

でも、そのおかげで「身体がだるいのは動かなかったせいだったんだ！」と

汗をかくことの気持ちよさを感じ、初めてジムでマシーンを使った後、

彼女はつけてきたブラジャーがカパカパになるくらいスッキリしたのだ。

その帰り、いつも寄るお店があった。

そこはドアを開けるといつもいい香りがした。

身体がスッキリした彼女には、レモングラスがお気に入りだったようだ。

レモングラスとアロマポットを買って、帰るとお気に入りのアロマを焚いた。

ワタシは、その時は何の気もなく彼女の家で爽やかな香りを楽しんだ。

でも、彼女にとっては、落ち込んだ気持ちを元気にしてくれるものだった。

ワタシはアロマのことはよくわからなかったが、

いい香りが部屋いっぱいに広がって、ロマンティックな気分になれたり、

フレッシュな気分になれたら、ステキだな～と考えた。

信号無視

身体を動かせば、いい汗をかくからスッキリすることもあるが、

何気ない風景が悲しい時に見ると寂しい風景にみえるように

心が沈んでいるときにやってもやっぱり爽快にはならない。

気持ちひとつですべてが変わるのだ。

だから、ストレスに負けない強い心を持って生きなければいけない、とその時、思ったのだった。

でも、今のワタシは本当にストレスに対して鈍感すぎるくらい鈍感だった。

自分のことなのに自分のことが一番分からないなんて最悪だ。

人間の体って、うまくできていて、食べすぎたり飲みすぎたりすれば、

胃が痛くなったり下痢をしたりするように、身体の方が先に悲鳴をあげて痛みとして警告する。

だが、人は時としてその警告を無視する。

症状が軽ければいいのだけれど、重くなると入院しなくてはいけないほどになる。

「大丈夫、大丈夫！！」って、大丈夫じゃないから身体から信号が出ているのに、

信号無視するのだからどうしようもない。

だけど、ワタシはその信号さえ全くわからなかった。

気が張っているから今までわからなくて、気が抜けた途端、「そういえば・・・」って感じなのかしら？

ワタシは人より我慢強いようである。

でも、これほどまでに我慢強いとは思いもしなかった。

マッサージの人にも言われたことがあったが、かなり強い力でマッサージを受けていたし、

かなり身体全体にコリがあって、やっているようも「痛くないかな」と思ったのかもしれない。

でも、ワタシは「こんなものでしょ？」って思っていた。

それに、子供の頃から少しぐらい痛くても「我慢しなさい」と言われて、

いいのか悪いのか我慢する癖がついてしまった。

だから、多少の痛みがあっても口には出さず、本当に我慢できなくなって

初めて「〇〇が痛い」と言いだす。

考えてみれば、早めに言っておけば辛い思いをしないですんだのかもしれない。

でも、早めに言ったとしても「我慢しなさい」と言われるのだからと諦めていた。

そして、自分の身体は自分で守らなきゃ、誰も守ってくれないと勝手に思いこんでいた。

試験が終わってから辛くなるのなら、普段からもっと自分の身体に対して

もっと敏感になっておくべきだったと後悔した。

毎日の睡眠不足も祟っているのかもしれない。

もともと8時間くらいは寝ないと寝た気がしなかったのに、いつしか睡眠不足でいることが

当たり前になっていた。

随分前から、仕事で忙しかったり、営業時間がきっちり終わらなかったりという日が続くと、

最初は辛かったけれど慣れてしまうとそれが当たり前になってしまっていた。

でも、慣れてはいけないことだったと気づいた。

たまに睡眠不足があっても、遅番の日くらいはしっかり寝て、しっかり勉強して、

しっかり働けばよかったのだ。

そうすれば、頭もスッキリしてしっかりとした判断もでき、勉強の効率も上がったはずだ。

今更だけど、そんなことを反省した。

忘れたいから

昔は、「ストレスって何？」って言うくらい一体ストレスって何なのか、

どこから来るのか本当にわからなかった。

ストレスは感じてはいるだろうけど、

どういうことなのか実感することがなかった。

しかし、元・夫が借金を作り、口座から勝手にお金を

引き出したのがわかったときは、もともと胃腸が弱かったワタシは、

意味なく下痢をし、毎日、時間的には眠っているけど、

不安と裏切りへの絶望感でいっぱいで、

ぐっすりと眠れたことはなかった。

そして、その頃は元・夫とお金のことばかりでリラックスすることなんて

思いつきもしなかった。

原因がなくなれば、ストレスがなくなると信じていたからだった。

しかし、ストレスがなくなるどころか増える一方だった。

この頃から、ストレスに対して抵抗力がなくなり、

大したことでなくてもストレスが溜まるようになったような気がする。

ジムで汗をかいても、心の片隅にはそのことが

いつもあって、スッキリすることはなかった。

少しは発散になっているだろうが、実感としてなかった。

ただ、忘れたかったから、夢中になりたかった。

何もしてないのに痩せる？

帰ってから横になっていたが、一向に身体の具合は良くない。

昔から片頭痛を持っていたから仕方ないのか？

ストレスを今まで強く感じたことはほぼなかった。

何にストレスを感じていたかというと、元・夫ぐらいだ。

結婚してから、毎年少しずつ少しずつ太って、気付くと5ｋｇも体重が増えていた。

それは、単に年齢と共に運動をしないせいもあって、

代謝も落ちてしまったからだと思っていた。

だから、ワタシはフィットネスクラブに通うようになった。

週に2回くらいしか通えなかったが、それでも何もしないよりは・・・と

ジムに行った日は、2～3時間はマシーンを使ったり、

特別なレッスンに参加したりした。

しかし、それは単に年齢的なものではなく、ストレスが原因だと

離婚してから知った。

離婚してある程度のことが片付いて、レギュラーで出勤するようになった頃、

めまいを感じることが度々あった。

別に食べていないわけではなく、むしろ3食しっかりと食べていた。

何故？って思いながら、貧血なのかもしれないとバランスよく食べた。

食事が終わっても「お腹がすいたな」って毎回思うので、人の1.5倍の量を摂っていた。

そして、そんな食事の量とは関係なく、身体は痩せて行った。

というよりは、元の体型に戻っていった。

でも、元のワタシを知らない人は

「どうやって痩せたの？」

と聞いてきた。

「何にもしてないわよ！」

と言いたいところだけど、きっと誰も信じてくれないだろうから、

「夜中に何も食べないこと！」

とだけ言っておいた。

だが、

「じゃ、無理だ！」

とすぐ諦めてしまったようだった。

何もしてなくて以前と変わらない生活をしているのに痩せるのは

きっとストレスがなくなったからだと考えた。

お金に対するストレスはあったけれど、その時までワタシは元・夫に対しても

ストレスを感じていたことに気がつかなかった。

心の支えになってくれていた部分はあったのは確かだが、

ワタシは彼を愛していたから、まさか彼自身がワタシのストレスの

根源だとは思いもしなかったのだ。

今も、ストレスはないとは言い切れないが、仕事に対するストレスはないし、

勉強も嫌いではないからまさかストレスがあるなんて、

心のどこかでは信じてはいなかった。

しかし、頭が痛かったり、首が辛かったりするのは、ワタシのストレス症状だ。

ワタシはストレスをストレスと実感するのに時間がかかる鈍感なタイプだと初めて知った。

あ～、ワタシは勉強にストレスが溜まっていたのか～！！

空気を吸いながら

ヒアリングが終わると、文法問題に取り掛かった。

1問1分くらいのペースでないと最後の問題まで出来ないことはよく知っていたが、

なかなか現実は厳しく苦戦した。

それでも、書かないよりはまし！とカンを働かせてとりあえずマークした。

終わってから、見直す時間があれば、考えればいい。

しかし、思ったより時間がなくて、見直すどころか問題を解くのに精一杯だった。

試験が終わったら、あまりにも没頭しすぎて、頭や首をほとんど動かさず、ずっと俯いた

姿勢のままだったので、試験の疲れもあって、首というか頭が痛くて仕方なかった。

熱中して他の事が見えなくなると、動くのさえ忘れて、途中、

かなり辛かったはずなのにその感覚もなかった。

ワタシは偏頭痛も持っているので、こんな緊張状態が長く続くと、リラックスできなくて、

自分で首を揉んだりしてもなかなか良くなる事はない。

帰って休めばきっと治るのだろうけど、外に出てみると受験者はかなり多くて

電車に乗るどころではなかった。

その人の群集を見ただけで、気が遠くなりそうな程だった。

タクシーで帰ろうかとも考えたが、歩いて帰ることにした。

新鮮とは言えないが、外の空気を吸いながら、

たまに見る樹木や花の香りを嗅ぎながら歩けば、

気分転換にもなって、もしかしたら首の怠さや頭痛も

良くなるかもしれないと考えたからだった。

でも、自然の森林の中なら元気になれたかも知れないが、

やはり車や電車が走る汚れた空気なのであまり元気にもなれず、

少しウインドウショッピングでもして帰ろうかとも思っていた

気持ちは消え失せてしまった。

聴覚を研ぎ澄まして

問題文が読まれる間に、設問と回答を先に読んで準備をした。

だが、まだ英会話初心者のワタシにとって、毎日の勉強でだんだん慣れてきてはいたが、

そう簡単には聞き取る事はできなかった。

しかし、必死に耳にだけ神経を集中した。

盲目の人は、目が不自由な分、聴覚は研ぎ澄まされて普通は聞こえないような

音に敏感になる。

ワタシは、それくらいの意識でアナウンスに集中した。

そこに意識をしていると、集中し過ぎて、目も頭も疲れてくる。

こんなに疲れるのなら、普段どんなに意識なく物を見て、何気なく音を聞いて

いるのかがわかる。

それに、生まれ育った国の言葉は 物心ついた頃から話しているとは言え、

簡単に話しているのに、簡単な英語を話す事に四苦八苦するのだろうか。

中学に入ってから英語を習い始めて高校を卒業するまで6年間勉強するのに

会話どころか聞き取る事さえできない。

専門的な勉強をしようと思ったら、大学や専門学校で毎日習うのに、

ワタシが知る限り、英文科を卒業したのに英語を話せない人ばかりだ。

疑問に思いながら、受験英語しか勉強して来れなかった事を

悔やんでも仕方ないから、これから頑張ればいいんだと言い聞かせ、

「よし！」と気を取り直して、問題に取り組んだ。