「心と心の対話」がリラックスを生む①

人間関係のトラブルが起こった時、”コミュニケーション”さえ十分に取れたら、

すべてが解決するはず・・・・・・といった思い込みが、ワタシ達にはあるものです。

確かにそう言えるけれど、ちょっと誤解も含まれています。

コミュニケーションにもいろいろあって、もっと親しい関係になれることもあれば、

修復できないところまで関係をこじらせたりするケースもあります。

この違いは何でしょうか？

それは、心と心で対話をするか、頭と頭で対話をするかの違いなのです。

心と心のコミュニケーションには、人間関係を変える力があります。

心と心でコミュニケーションする時、二人は話をする前より後の方が、

相手に対する敬意と思いやりが深まります。

これに反し、頭と頭のコミュニケーション・・・・・・議論し、主張し、説教し、

感情的になって対立すること・・・・・・は、たいていの関係に大きな傷痕を残します。

そして、お互いに、自分は正しく、相手は無知で愚かだと、いっそう確信するようになります。

討論会で意見を闘わせたい時ならいざ知らず、相手と「いい関係」を築きたいなら、

頭と頭のコミュニケーションは、あまりオススメできません。

そこで、心と心のコミュニケーションを、より効果的にするためのコツを6つ挙げてみましょう。

ころころ変わる「気分」とうまく付き合う法③

そして、同じように、人が落ち込んでいるのを見ても、

分のせいだと思わないこと。

「なぜ、落ち込んでいるのか」

と相手を分析したりする必要はありません。

「ちょっと調子が悪いだけだ」

「大したことじゃない、誰にだってあることなのだから」

こんなふうに考えてあげることです。

だって数分後か、数時間後には、

あなたも気分が落ち込んでいるかもしれないのだから！

その時は、周りの人が辛抱強く見守ってくれたり、

理解してくれたりすることを、とても嬉しく思うはずです。

大切なのは、相手のネガティブな態度を、個人的に受け止めないこと。

ワタシはこれを「落ち込んだ気分に対する免疫力」と呼んでいます。

そして、「心の免疫力を高める」ことで、

誰かのふさぎ込んだ気分に「感染」するのを避けることができるのです。

ころころ変わる「気分」とうまく付き合う法②

気分が落ち込んでいる時は、人の話や態度を気分半分に受けとめること。

ふさぎ込んでいる時は、いつもより深刻になったり、

短気になったり、イライラしたりしがち。

みんなが自分に対してやさしくなくて、助けてくれず、

裏に何か魂胆があるように見えてしまいます。

しかし、落ち込んだ気分が通り過ぎてしまえば、

自分の見る目がどんなに歪んでいたかに気づきます。

どうしてあんなにカリカリしていたのか、滑稽に思えるくらいです。

自分の気分がふさいでいるなと感じたら、

そばにいる人にそう伝えてもいいかもしれません。

自分の機嫌が悪いのは、誰のせいでもないと言っておくのです。

ワタシの友人は、

恋人のために「放っておいてくれ。イラついているんだ！」と

書かれたＴシャツを作ってしまいました。

そこまでやる必要はないけれど、自分の「気分」に気づけば、

そばにいる大切な人たちとの間にイヤな空気を作らずに済みます。

ころころ変わる「気分」とうまく付き合う法①

「考え方」はいつも揺れ動いています。

だから「気分」がころころ変わるのも、仕方のないことです。

気分が変われば、愛する人も違って見えます。

ある瞬間には、世界で一番かけがえのない大切な人に思えるのに、

次の瞬間には、どうしてこんな人と一緒にいるんだろうと思ったりします。

また、愛を告白するにしても、ケンカした恋人と仲直りをするにしても、

目的は同じなのに、その方法や手段は、その人の「気分」次第で違ってくるものです。

周りの人が今どのような気分なのかを理解できるようになると、

相手のちょっとした気分の変化からネガティブな影響を受けることも少なくなります。

たとえば、大切な人がふさぎ込んでいるからといって、

心配や不安で自分まで暗い気持ちになったりしなくて済みます。

また、その人に声をかけるべき時と、黙って見守るべき時が見極められます。

”ざわつく気持ち”を手放すコツ③

そんな彼の気を引きたくて、彼女はわがままばかり言ってしまいます。

すると彼は、ますます彼女が煩わしくなります。

そんな悪循環に、二人は陥っていました。

でも、ある時、彼女は、自分がわざわざ自分を

傷つけるような「考え方」をしていることに気づきました。

焦る気持ちが、彼を愛する気持ちを邪魔していることに気づいたのです。

すると、ざわついていた気分がすっと和らぎました。

そして、自分の幸せが、彼が自分に何かしてくれるかどうかによって

左右されるものではないことに、彼女は気が付きました。

次第に彼女は、彼の心が理解できるようになり、

相手をしてくれないことに不満を感じるのではなく、

忙しくしている彼を思いやることができるようになりました。

ある夜、ひどく遅い時間に、彼が出張から帰ってきました。

彼がヘトヘトに疲れ切ってストレスでいっぱいになっていると

感じた彼女は、ぎゅっと彼を抱きしめたのです。

その瞬間、彼は泣き出し、やっと心を開いて彼女に辛い胸の内を語ってくれたのです。

二人は以前より、強い絆で結ばれるようになりました。

愛情に飢えていた自分に彼女が気づいたことで、

彼との関係を立て直すことができたのです。

”ざわつく気持ち”を手放すコツ②

反対に自分がどんな考え方をしているか自覚があれば、

自分に対しても安心感が生まれる死、相手に対しても

温かい気持ちや思いやりを持って接することができます。

つまり、あなたの心が穏やかになれば、相手も同じように安心することができます。

一緒にいてもリラックスできて、お互いの表情が和らいでいきます。

自分を理解することで、どんな人ともやさしい関係が築けるようになるのです。


とにかく心を落ち着かせて、自分の「考え方」に気づくようにするのです。

自分で自分を責めていない？

いろいろと考えすぎていない？

ポジティブな方向に考えている？

そうやって、自分の「考え方」を見直してみよう。


ある女性は、愛する人の元を去ろうと考えていました。

彼は仕事がうまくいかず、そのことで頭がいっぱい。

彼女と過ごす時間さえ、面倒に思っているようでした。

”ざわつく気持ち”を手放すコツ①

ワタシ達は『思い込み」にとらわれて、現実をゆがめてみてしまうことがあります。

同じ出来事を経験しても、信念、理想、あるいは偏見や過去の経験、育ってきた環境や、

過去の経験、文化の違いによって、その出来事をどう受け止めるかは人それぞれです。

そして、「思い込み」にとらわれたまま人と接すると、関係がギクシャクしたりすることがあります。

そして、本当の親しみを感じることは滅多にありません。

言い争いが起きる時というのは、たいてい自分の好み、

価値観、意見と、他人のそれとが食い違うから。

けれど、結局はそのいずれも「思い込み」でしかありません。

しかし、たとえ意見が違っても、愛情、理解、思いやりといった深い感情、

やさしい気持ちを寄せあえば、もっと親密な付き合いができるようになるのです。

自分がどんな感気え方をしているかに無自覚でいると、

孤独感や疎外感を持ったり、反発心を持ったりします。

自分が見えていないから、人が怖くなり、

自分を傷つけるのではないかと不安になるのです。

「この人がいてくれてよかった！」と思える関係を築くコツ②

ある男性が70歳になった時、ガンの告知を受けました。

あといくらも生きられないから身の周りの整理をした方がいい時まで、

医者に言われたといいます。

彼はそのときまで、とても偏屈な人でした。

過去に執着して、怒りや恨み、敵愾心でいっぱいでした。

友人はもちろん、自分の子どもとも、すっかり疎遠になっていました。

告知を受けて帰宅した日の午後、窓の外をずっと眺めていた彼は、

180度生き方を変える決心をしました。

まず娘に電話をかけ、それまでのことを詫びました。

彼は、過去の恨みなど幻にすぎないこと、何にでも批判的になってしまうことが、

どれだけ毎日をつまらないモノにしているかに気づいたのです。

そして、人生で本当に大切なモノが何か分かったのです。

それは、愛する人たちと、残された一瞬一瞬を心ゆくまで楽しむということでした。

自分の考え方に気づいたり、心を入れ替えたりするのに、

死を予告されるまで待つことはありません。

誰でもポジティブな心を持っています。

それは、生まれ持った能力です。

心が前向きになっている時、ワタシ達は周りにいる人を新しい視点で見ることができます。

そして、親密さと共感、思いやりに満ちた関係を築くことができるのです。

「この人がいてくれてよかった！」と思える関係を築くコツ①

恋に落ちる瞬間、人は、まるで時間が止まったように感じるモノです。

すべてが輝いて見え、一瞬一瞬がかけがえのないモノに思えてきます。

この気持ち・・・・・・喜び、笑い、楽しさ、ワクワク感、親密さ、

誰かと繋がっているという感覚・・・・・・がずっと続けばいいと思うモノです。


今この瞬間を生きていると、「恋をしている時」と同じような気持ちになります。

「今、この瞬間」に気持ちを集中して人と付き合っていければ、

あなたは親密さ、喜び、自発性、思いやり、共感、やさしさ、寛容さ、

感謝といった感情を経験するはずです。

そして、「この人がいてくれて本当によかった！」と思えるようになります。

そして、偏見や、敵意や、罪悪感や、嫉妬といったネガティブな感情を抱くことなく、

人と接することができます。

”ストレスに強い人”ほど病気になりやすい！？②

レベル7くらいになると、病気になるずっと前にストレスに気づくことができます。

とはいっても、恋人や家族を顧みなかったために大切な人が去っていったり、

酒に溺れている自分に気づいた後だったりするので、ある意味、すでに手遅れなのです。


さらに、レベルが下がると、ストレスの警告に、もっと早く気づけるようになります。

レベル3の人は、パートナーや同僚の誰かに屁理屈をこねている時に、

ふと気付くかもしれません。

レベル2の人なら、ちょっと前に誰かに言われた言葉を思い出して、

クヨクヨし始めた時などに。

ストレスが手に負えなくなる前に、ストレスの原因・・・・・・

ストレスを生み出している自分の「考え方」に気づけるようになりましょう。

過剰なストレスには、

「ノー、サンキュー！」

と断りを入れるのが、あなたの心を守ることにつながっていくのです。