楽な方へ逃げないで！

もともとしょうちゃんは店長と相性が合わなかったけど、我慢しきれなくて辞めてしまった。

ある日、帰るなりしょうちゃんは私に

「店辞めてきた！！」

と言った。

はあ！！！？？？

きっと感情的になって店長と口喧嘩をしてたらしい。

でも、何か魂胆があるような気がした。

後先考えずに辞めてくるような人ではない。

何か他に行くお店が決まってないのに辞めてくるはずがない。


「広島の社長に電話したらマネージャーが辞めたらしい。 チャンスだと思わない？」

ほ～らね！？

いつもそうやって自分の思い通りにならないとすぐ逃げる！

神戸に帰って来たのだって、お店が忙しくないし役職に就く見込みがないから、

今までお世話になってきた社長を見捨てたんじゃない。

こっちがダメならあっち・・・みたいな考え方は好きじゃない。


「こっちにいくらだってお店あるでしょ！明日から面接行ってきたら？

私はしょうちゃんが広島に行くって言ったって、神戸に残るわよ！！」

きっとしょうちゃんの事だから、面接行ってもあれこれ理由を付けて、ダメなフリをするだろう。

でも、ギリギリの所まで耐える事ができないからと言っても、

また同じ事で躓くのはわかっている。

楽な方へ逃げないで！

違う環境で

しょうちゃんとの穏やかな日々・・・

こんなにのんびり気分になれたのはいつ以来だろう。

仲直りにしたしょうちゃんとのエッチも気だるい感じ。

しょうちゃんの腕の中に包まれて心地いい。

まどろみながら、こんなに居心地のいいのに上手くいかないふたりに涙が出そうになる。

しょうちゃんは今、どんな夢を見てるのだろうか？

こんなにそばに居ても、心は遠い所にいる。

結婚した頃は、同じ夢に向かっていたのに、

今はこの人が何を考えているのかわからない。

「本当にもうダメなのかもしれない」と何度となく諦めようとしては、

「そんなことはない」、と思い直したり・・・とその繰り返しだった。

子供がいればまた違っていたのかもしれないけど、私にはそんな勇気はなかった。

子供がいても、私たちは遅かれ早かれ遠回りするだけで、

結果は何も変わらなかっただろう。


ふたりに必要なのは環境を変えることかもしれない。

周りが悪いわけではないけど、少しは違う場所に

身を置いてみるのもいいのかもしれない。

今を必死に生きる

代償は大きかったけれど、欲しいものが全て手に入れてるような

幸せな人はきっといないだろうから、 私はまだ幸せな方かもしれない。

もし、しょうちゃんと居ることで少しくらい不幸になっても、それは仕方ないのかも。

親の反対にも耳を貸さずこの人を選んだのは私だし、

別れないのも私の勝手でやっていることだから

どんなことになっても自分の行動の責任は

自分で取らなければならない！


しょうちゃんと一緒になってから親にも連絡を取らず、

かなり心配や迷惑を掛けてきたことだろう。

それでも、私は親よりしょうちゃんを選んだ。

人に迷惑を掛けた分、迷惑を掛けられるのかもしれない。


当分はしょうちゃんと平和な日が続くだろう。

でも、またいつしょうちゃんの悪い癖が出るかもしれない。

そんなことにビクビク暮らしたくはないけど、気にしないでは居られない。

仕事にもイマイチ身が入らないけど、今のことを考えるしかない。

今を必死に生きるしかない！

強い女

しょうちゃんはそれでいいのだろうか。

きっと今までも、自分の都合の悪いことから目を背け、周りに何とかしてもらってきた。

これからも嫌なことから逃げ続けるだろう。


しょうちゃんは私をうまく騙せたと思っている。


私が疑いの目で見ているなんて思いもしないだろう。

私はこの人に何度裏切られても信じたい気持ちがあったけど、

その分ショックが大き過ぎた。

ショックで傷ついたことを隠しながら平気なフリをしてきた。

そんな私の気持ちなんてこの人にはわからない。

きっと私は強い女だと思っている。

強い女にならざるを得なかった。

しょうちゃんが私を強い女にさせた。

でも、強い女も芯は弱くてちょっとしたことで崩れてしまう。

何か支えがあるから、強くなれるのだ。

自分ではわからないけど、多少しょうちゃんに支えてもらっているのかもしれない。

私が何もかもやってきたつもりにはなっているけど、

ちゃんと心の部分ではしょうちゃんが支えになってくれた。

その分、金銭的に代償は大きかったけれど。

ウソの涙

しばらく泣いているしょうちゃんをなだめて、彼が泣き止むのを待った。

そして、近くのレストランに食事に行った。


食事が来るのを待っている間、しょうちゃんの反応を見ながら話していた。

さっきまで泣いていたのに、ケロッとしていつものように話している

しょうちゃんに 疑問を抱いた。

本当に悪かったという思いがあったら、もっと違う態度をしていただろうし、

言葉として出ていたに違いない。

しかし、しょうちゃんは違っていた。

反省をしているとはとても思えなかった。

許してもらったとは言え、私がいろんな事を繋げて考えてしまっているから

こんな考え方しか出来ないかもしれないけど、

どうやっても反省の色は見えなかった。


これがしょうちゃんの本心か！？

嫌な事から逃げるために、ウソの涙を流したのだ。

人を信じ込ませるために流した涙だった。

いっそ憎しみ合いながら

一度口にしてしまったら、自分にウソをつくような気がして、

そうしなければ気が済まなかった。

間違っているのは確かだけど、

もう少しだけ一緒に居ることにした。


この後の私の運命はどうなるのか、不安しか残らないけど、

今は目の前だけをみることにしよう。

不安は一緒に居ても居なくても同じ事なのだから！


この人が変わってくれる可能性があるなら、それはそれで良いのだけれど、

今までと何一つ変わらない現実があるだけだとは思う。


この人の言動を見ている限り、

変わらない可能性の方が強いのは明らかだった。

わかっているのに一緒に居ようとするのは、

変わってくれると信じたいという気持ちが1%でもあるから、

思い切れないのだと思う。

いっそのこと憎しみ合いたい！

お互い憎しみ合えば、楽に別れられるのに！

遠回り

少しの心の隙に付け込もうとする悪魔の囁きが私には聞こえてきてしまった。

やり直してみたら！！！！

って。

私は耳をふさげばよかったのに、聞いてしまった。

その言葉に取り付かれてしまった。


男の人が泣くなんてよっぽどの事があったのよ！


なんて無視すればいいのに、そうかもしれない！と思い始めていた。


許せるはずないのに、泣きじゃくるしょうちゃんをなだめながら、

「もういいよ！」

と優しく背中を擦っている自分がいた。


何でなの！？


自分の吐いた言葉にビックリした。

まだこの人と一緒にいる理由なんてないのに、何ていう事なの！！

取り返しの付かない言葉を言ってしまった。

もう後戻りできない。

きっと将来的に別れるのは目に見えているのに、

ものすごい遠回りをすることになってしまった。

成人の日に

今日は成人の日。

精神年齢はまだまだ子供だけれど、
無事に大人になったことを祝ってくれます。

この頃の私は、ひとりでは何も出来ない自分に腹を立てていました。

何もかもが不安で自分にも自信が持てなくて、
かなり迷っていました。
そして、自分の幼稚さに呆れながら、
中身も外見も大人の女に憧れていた頃でした。

今年、私は二回目の成人です。
あの頃憧れていたいた大人の女にはまだ成れていないけど、
近付いていけるように目標を持ち反省しながら、
前をむいて歩いて行きます(^^)／▽☆▽＼(^^)

周りの方にはかなり迷惑をかけていると思いますが、
大目に見てやってください(;^_^A

淋しい人生

男が泣くなんて悔し泣き以外ありえない。

この人は自分のために涙を流している。

自分のしたことを許してほしくて涙を流している。


自分のしたことがわかっているのだろうか？

人に対して悪いことをしたという感情はないのだろうか。

この人は泣けば許して貰えると思っている。

そんな簡単に考えている彼をどう許せというのか？


母なら許しただろうか？

簡単に人を見捨ててはいけないだろうか？

それとも、自分の幸せのためにこの人を見捨てるべきなのだろうか？


わからなくなってしまった。

でも、いつまでもこの人と一緒にいても平行線のような気がする。

どこまでいっても交わることがない。


自分のために生きることは当たり前なことだけど、それだけじゃあまりにも悲しすぎる。

人は人と関わって生きているのだから、

どこかで人を思いやる気持ちがなかったら、虚しいだけだ。

この人の人生は、自分のためにうわべだけの優しさで上手く渡ってきていると

思っているだろうけど、淋しいものになりはしないだろうか。

男の涙なんて信用できない

「ごめん！ヒロに迷惑かけてばかりで」

としょうちゃんは語り始めた。

本当に迷惑をかけられてばかりだ。
 
精神的にも肉体的にもダメージを与えられている。

男なのに女ひとり守ることができないで、逆に守られているってどうなの！！

「本当よね！！！」

と私は強い口調で言った。

私はこの人と一体何のために結婚したのだろうか。

お金のために苦労してもいいと思っていた。

でも、しょうちゃんの場合は自分勝手で作った借金。

私がなぜ、わざわざ苦労する必要があるのか。

その価値もないと思った。

すると、

「ごめんなさい」

と突然泣きだした。


泣きたいのはこっちよ（｀´）

何であんたが泣くのよ(;-_-+


男の癖に何で泣くのよ！？何の涙なのよ！！

自分がかわいそうと思ってるわけ？

その場しのぎの心にもない涙？


私は、男が泣くなんてよっぽどの事かもしれないという思いはなく、疑いの目で見ていた。

女の涙も好きじゃないけど、男の涙なんて信用できない(￣^￣)